My Eternity

OK, signori, dopo due orrorifiche settimane, Streghetta è tornata.

*partono gli applausi*

Passiamo a fare un breve elenco delle notizie degli ultimi tempi:

- La salma di Padre Pio è stata rinchiusa in una nuova urna all'interno del santuario di San Giovanni Rotondo.
Non so perchè, ma il tg di oggi sembra incredibilmente interessato a questa operazione. Ho appena finito di ascoltare, per la terza volta oggi, il complicato procedimento di sterilizzazione di un cadavere vecchio di una quarantina di anni (se non vado errata), condito con le dichiarazioni del vescovo di turno.
Una cosa è certa.
O io devo rivedere la mia scala di priorità, o devono farlo i signori che si occupano di fare la scaletta dei telegiornali.

-Ieri, a New York, durante un Consiglio dell'ONU, Gheddafi ha parlato per un'ora e mezza, anche se gli era stato dato un tempo limite di quindici minuti.
Il dittatore libico nonchè presidente dell'Unione Africana ha, nell'ordine, stropicciato la Carta dei Diritti dell'ONU, criticato le norme di sicurezza degli Stati Uniti, suggerito che Obama rimanesse presidente USA per sempre (=dittatura), spiegato la mancata emigrazione libica verso l'Italia con la nostra decisione di chiedere scusa per i danni provocati dal Colonialismo.
Ma la notizia vera e propria è un'altra.

Nel suo lungo discorso, Gheddafi ha rubato minuti al Silvio, che si è visto costretto a parlare dopo la pausa, perdendo l'occasione di comparire nel Tg di ieri sera alle 20.
Probabilmente, iscriveranno il leader libico nel libro dei record, per questo.

- A Milano, l'Assessore per la Salute Pubblica (o una carica del genere...) ha ventilato la proposta di abolire il consumo di alcolici durante l'happy hour.
Sembra che suddetto Assessore sia di origine nobiliare.
Quindi io mi chiedo, non è che il sangue blu è più propenso di quello normale a formare emboli al cervello o qualcosa del genere? No, perchè il Signor Assessore non mi sembra avere un cervello perfettamente funzionante.
Primo, se abolisci il consumo di alcolici durante l'happy hour, abolisci de facto l'ora dell'aperitivo.
E dov'è che lo fai?
Nella patria dell'aperitivo, Milano??
La Milano da bere??
Durante la settimana di, per così dire, revival delle atmosfere anni Ottanta??
Quando nel 2015 ospiteremo l'Expo?
Vogliamo proprio togliere alla nostra città tutto il fascino possibile, vero signor Assessore??
Secondo, l'alcol ha meno effetti se è consumato a stomaco pieno.
Ora.
Se tu, Assessore, mi proibisci di bermi il mio bel calice di prosecchino (o anche il mio bel bicchiere di qualcosa di più forte, ma il prosecchino ha più classe ^^) accompagnandolo con tartine e salatini vari, io, giovane, sarò costretto a bermelo dopo.
A stomaco vuoto.
Non trovi, Assessore, che questo sia peggio?
Mah!

- La qui scrivente Megarahwitch ha partecipato alla conferenza indetta da un'importante istituzione lombarda per le imprese sulla possibile entrata delle enrgie rinnovabili in Turchia.
4 ore davvero interessanti, ricche di spunti e di miliardi di dollari che giravano per la sala conferenze.
Come - stringatissimo- riassunto, informo voi, miei cari Lettori, che, casomai vogliate aprire un parco eolico in Turchia, siete i benvenuti. Se volete invece costruire un impianto fotovoltaico, siete i benvenuti ma dovrete fare tutto da soli, perchè è già tanto se le banche turche sappiano indicativamente che cos'è l'energia fotovoltaica.
Messaggio per i Grandi Attivisti Verdi di mia conoscenza.
Non ci sono imprenditori ecologisti, quindi smettetela di farvi illusioni e cominciate a formulare progetti realizzabili.

Megarah

Scritto da: Megarahwitch
Alle ore: 14:24
Di: giovedì, 24 settembre 2009

politica, estero, cristianesimo, italia e italiani, il silvio
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Cari e mai dimenticati Lettori, in questo periodo sto latitando, lo so.
Ma confesso che sono alquanto occupata con i miei interminabili e innumerevoli compiti.
(Qui a fianco, vedete Streghetta in un ritratto di fortuna, mentre cerca di adempiere a una delle sue missioni).

E tuttavia, anche se praticamente tra Importante Istituto, missioni stregonesche e pargoli non ho un attimo di respiro, non potevo non scrivere qualcosa oggi.

Oggi questo blog, questo umile tentativo di sfogo della mia schizofrenia cronica, per non parlare della pazzia più genericamente intesa, ha superato le 10 000 visite.

Signori, DIECIMILA!
Confesso che non avrei mai pensato di giungere a cotal traguardo, causa mia - proverbiale- incostanza, ma evidentemente gli Dei avevano in serbo qualcosa di diverso per me. ^^

Naturalmente, anche se il mio Ego fa i salti di gioia da questa mattina, il merito principale di tutto ciò va a Voi, pazienti, meravigliosi lettori (e sì, anche a voi, studenti di psicologia generale e probabilmente criminale: spero di esservi stata di qualche aiuto per le vostre tesi).

Quindi, non posso che ringraziarvi di cuore per aver deciso e scegliere tutt'ora di dedicare qualche secondo della vostra giornata a questa specie di gabbia di matti che mi vede come Direttore Generale.

Last but not least, un grazie speciale per le meravigliose anime che commentano i miei post e che non mi hanno ancora mandato a quel Paese (lo sapete che state stabilendo un record, vero?).

Megarah

Scritto da: Megarahwitch
Alle ore: 19:31
Di: sabato, 12 settembre 2009

trionfo
commenti (8)

Megarah

Scritto da: Megarahwitch
Alle ore: 13:55
Di: mercoledì, 09 settembre 2009

trionfo
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Qualcuno di voi sa dirmi che cos'è raffigurato qui a fianco?
Non ditemi che, ingenuamente, pensate ancora che si tratti di un piccolo, innocente comodino!

Questa cosa è uno strumento di tortura!
E il celebre negozio di arredamento svedese da cui proviene è l'Inferno!

Comincia tutto in sordina.
Una mattina il postino deposita nella tua casella un catalogo di detto negozio svedese dall'aria innocua.
Siccome è sabato e, anche se avresti un esame tra pochi giorni e non hai ancora aperto libro, non hai nulla da fare, cominci a sfogliarlo.

Immediatamente ti viene in mente che effettivamente la tua camera difetta di un altro mobile dove riporre risme di fogli per la stampante di casa e altri vari ciampolini.
Ed è a questo punto che, come per magia, ti appare il Comodino Perfetto.
Si intona con il resto della tua camera, ha l'aria spaziosa e, perdinciBacco!, ha anche le misure giuste per adattarsi all'esiguo spazio rimasto in camera.

Il giorno seguente ti rechi dunque al negozio di arredamento - sempre fuori Milano e perennemente popolato da famiglie numerose con pesti urlanti- per recuperare il comodino.
Chiaramente, prima devi:
a) Orientarti e trovare il reparto "Camere dal letto"
b) Capire come recuperare un campione dell'esatto modello del comodino che hai visto sul catalogo, che ha un nome impronunciabile
c) Mandare a memoria il numero dello scaffale e il posto in cui i vari comodini come quello che desideri sono riposti, nel magazzino.
e) Raggiungere il magazzino.
f) Convincere Rambo a arrampicarsi sugli scaffali metallici per recuperare una scatola di cartone e trasportarla verso la cassa. Senza carrello.

Una volta pagato l'acquisto e tornati a casa, ancora pimpanti per essere riusciti nell'impresa, comincia la tortura.

Il comodino bisogna montarlo.
E non pensate che si tratti solo di mettere assieme le varie parti in compensato con un paio di chiodi, eh!

Assieme a tali parti, dall'involucro del conmodino esce un sacchettino pieno di viti di tutti i materiali e le misure, accompagnate da una quarantina di chiodi e alcuni bastoncini di legno che sembrano non avere alcuna utilità.

Se, come me, pensi che a montare un mobiletto alto 72 cm non serva una laurea in fisica nucleare, cominci a sfogliare il libretto delle istruzioni col sorriso sulle labbra.
Qualcher secondo dopo, tale sorriso si spegne a favore di un'aria interrogativa, un po' come quella che assumevi al liceo quando la professoressa di filosofia si lanciava nei suoi voli pindarici.

Non so se qualcuno di voi sia mai incappato nella crudele Trappola Svedese, ma è bene che sappiate una cosa.
Il libretto delle istruzioni...è fatto a disegnini.
Una ventina di disegnini senza senso della prospettiva dovrebbero, a detta dei geniali architetti svedesi, guidarti nell'assemblaggio di un mobile di dimensioni variabili.

A questo punto, qualora si sia provvisti di un genitore ginnico e abbastanza forzuto, è consigliabile chiamarlo.
Aiutati dal genitore, poi, sarebbe saggio trasportare tutti i pezzi che costituiranno- o dovrebbero costituire a breve- il vostro comodino sul tavolo del salotto, facendo prendere un infarto al vostro gatto.

Ed eccoci là, Streghetta e Rambo, di domenica mattina, intenti a montare un dannatissimo mobiletto cm 40X40 dell'Ikea, smadonnando come matti.

Il motivo per cui Rambo non mi abbia uccisa spaccandomi in testa tutte le tavole di compensato del comodino non mi è ancora chiaro.
Ad ogni modo, sono sopravvissuta senza riportare ferite gravi (tempo montaggio comodino: 2h e 14min: non male per la prima volta).

Ora.
Avrei dovuto imparare la lezione, no?
In questo momento dovrei, col senno di poi, ridere del mio pazzo desiderio di avere un comodino nuovo, non è così?

Eppure io continuo morbosamente a desiderare il letto a baldacchino di una piazza e mezza che ho adocchiato quando ero in cerca del comodino.

Megarah

Scritto da: Megarahwitch
Alle ore: 13:38
Di: lunedì, 07 settembre 2009

varie, le missioni di streghetta
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